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    回宿舍的时候，在楼底下抬头看了下，就看到了天上的月亮。

    很大。很亮。

    之前说到河马给wx跟qq，另外设了个密码，但是之后她忘了……所以我们就只能在zfb聊天。

    二十多天……她终于，在今天下午六点四十左右，想起了那个密码。

    很6。

    太难得了，差不多一个月哇。开始我都还天天催着她尝试，然后……她累了，我也累了。

    在我们都要放弃了的时候，她居然想起来了。

    恍恍惚惚就过完周一了，感觉什么都没做，一天就过去了。

    然后就是周二周三……

    头疼疼的。

    今天晚自习又重抄了四分之一的《上林赋》，拿一些时间练了下口语，又特地抽点时间出来发呆。

    这种天气很舒服，什么都是刚刚好的。

    不想怎么样啦。日子嘛，就这样过得了。开心也好，难过也好，稀里糊涂也好……

    过了就行了。

    今天早上醒的时候精神抖擞，那个状态跟吃了什么不该吃的东西一样。然后我看到了我的同学，她也是这样。

    她看到我，甚至来了句：“hi，你还好吗。”

    两个人大眼瞪小眼，然后站着升旗。

    emmm……

    升完旗就困了。

    中午睡又睡不够。真的睡不够眼，醒的时候，感觉是连站都站不稳。

    到了机房倒头就睡，一直到差不多上课。

    这堂课的老师，好喜欢随机抽人回答问题。搞这种东西，就很吓人啊。

    都不敢摸鱼，生怕哪里没听，到时候抽到，然后回答不出问题。

    可是，好消息就是，今天没抽到我回答问题。

    但是，坏消息是，周三下午还是这堂课。

    烧脑筋，太烧脑筋了。

    我看到了新的路，但是我不知道该怎么选。我暂时还做不出选择，我不想做出会让自己后悔的选择。

    还有时间，我可以慢慢想，慢慢考虑。

    就像我当初考虑要不要离开北屿一样。等我考虑好了，我就会不惜任何代价的去做。

    可是，我又怕自己贪心不足蛇吞象。

    人啊，怕的东西总是很多。

    什么都怕。

    都是胆小鬼。

    去看一场音乐会，去听演唱会，慢慢等一场电影上映，再想一想过去发生的事，看看周围的人……我说不清在这些没什么意思的事里，感悟到了什么。

    但后来每一次回想起这些曾经发生的事，就忍不住发笑或者落泪。

    原来是这样。

    放学的时候，我那个外宿的同学跟我说她很不开心，很难过。

    我半开玩笑的问她是怎么了，是不是被鱼丸咬了。

    她在郁闷的同时，也还是在为鱼丸辩驳。

    “才不是，鱼丸不咬人。它那么傻，怎么可能会咬人啊。”

    是啊。傻狗怎么可能会咬人，只有疯狗才会咬人。

    她说那是一种，突然不想读书的感觉。

    多正常啊。

    有这种想法太正常了。

    我也常常会那么想。

    可是我比很多人都偏激。

    家里人其实不笨，也知道多读那么几年的书不能够让我们未来的路平平坦坦，没有半点坎坷。但他们还是愿意让我们来学校读书。

    为什么呢。

    可能是，因为，爱吧。

    说真的，很伟大。

    哪怕仅仅只是让我们未来的路，比一些人，好走那么一点点。他们也还是愿意让我们来读书。

    除了这个原因，另外一个原因可能是，他们不想让我们提前吃社会的苦。

    可是，为什么会不想读书呢。

    懂事吗。也许吧。

    但更多的应该是迷惘跟麻木。日复一日，什么都学的七七八八，所以就麻木了。

    就像是我不能跑不能跳一样。我看着周围的人都健健康康的，就难免会艳羡，目光会忍不住望向他们奔跑远去的身影。可能有时候会特别自负的觉得自己很糟糕。

    但时间久了，就不会总是这样了

    不是不羡慕了，是接受了。接受了这样一个不健康，不算完美的自己。

    只要保持在这个状态，就不会有事。

    但身体还是有缺陷的，羡慕也是真的。

    虽然时不时还是会为此难过，但过去了就好了，毕竟，人都不是完美的。

    如果哪一天，一个人突然对你说：“别人都在跑，都在跳，你为什么不参与进去呢。”

    我只能说啊，那一瞬间，天地都塌陷了。

    突然的觉得，不想读书了。就是这样吧。

    莫名其妙的想起，就会很难过。很难过很难过。