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   熬夜 (第1/1页)

    想给这一篇起个名字,初想叫“人生”,转念一想,三十岁说人生,恐怕会被讥笑“为赋新词强说愁”,又想叫“前半生”,刚泛起这个念头,赶紧连连呸了好几声,那岂不是咒骂自己只能活到退休?想了想,还是叫“熬夜”吧,因为我正在熬夜嘛。

    有这么一个人,他四岁学前班,九岁一年级,一直到中考,学习都还是挺不错的,高中时候就勉勉强强了,高考时磕磕绊绊读了一个本硕连读的医学专业,从此也就算是江郎才尽了,研究生延毕了两年,最终惊险的擦底过关,进了一家不大不小的县医院,成了一名不坏不好的医生。

    是的,这个人就是我。

    都说男人三十而立,不巧的是,我今年刚好三十,从事业上,我有了份工作,勉强算是立住了,可是从心理上,我好像还没做好准备。临工作前,老师告诫我医生入职的前五年,要做好每天看书学习、与孤独枯燥为伍的准备,我心里也是颇为认同的,唯一的问题就是,我还没想好这五年的第一天从哪天开始。

    我谈过两次恋爱,一次四年,一次八个月,一次是因为不满足而分手,一次是因为不成熟而分手。所以,从心理上来说,我也没有做好成家的准备。

    成家、立业,这两种责任我都还没做好承担起来的准备,这让我从工作的第一天起就陷入了自身定位的迷茫。我该做一个有完全民事行为能力的大孩子来继续挥洒我心里的不成熟?还是做一个抑制内心欲望强自振作的青年?亦或是其他别的什么?我不知道,虽然我心里依稀知道答案,但我总是欺骗自己…

    怕用错药治死人,我细细研究了平日里用到的所有药;怕接到危重急症不会治,耽误病情导致死人,我啃了啃急诊急救;怕初入科室业务不精失了印象分,我努力把自己的病号、病历、分管的事物做到最好;一切好像是理所当然该如此,可是一切又好像有哪里不对。

    是的,我想起来了,我呢?我的意思是,我自己呢?我自己的想法,我自己的愿望,我自己的喜好呢?我好像有过这些,可是又好像从来就没有过,我搜肠刮肚的想,绞尽脑汁的想,好像最近一次凭着自己的喜好做一件事、最近一次发自内心的幻想自己的未来,仿佛已经是很遥远的事,大概是某一年夏日的午后在田野间、河道旁疯跑的时候,也大概是某一年夏夜躺的平房顶一边拍打着蚊虫一边仰望星空的时候,我记得那时候的我好像还没有一米八,更没有近视眼,哦,想起来了,那时候的我好像刚上小学…

    你看,成年人就是这点不好,总爱胡思乱想,我决定了,我还是要做一个大孩子,可是为什么,我现在很难再开心起来,像以前那样无忧无虑的开心,很纯粹的、洋溢着带有阳光气息般笑容的那种开心?

    或许,是我真的老了,真的该成家立业了?

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