杂篇 (第2/2页)

本来就是个病秧子，养起来将来多半也没法自己生活……

    那天晚上，我半夜起来上厕所的时候，看到院里的面包车，一直都还停在院子里。

    第二天，“萝卜”被抬了出去。

    临走之前，我偷偷钻过桌下，拉开布看了一眼。还好，他睡得很安详，脸上的鼻涕也擦得干干净净。

    我摸了摸自己的脸，感觉自己好像又长大了一点。

    ……

    从这之后，我就成了福利院里最听话，懂礼貌的那个孩子。

    上课认真听讲，按时写作业，做劳动，好好说话，再也没有打过架，即便挨打也尽量克制。

    启蒙课上的一个女老师为此奖励了我一朵小红花，并特意沿用小名的姓氏，为我起了一个新名字，谷胤。

    我从谷子，变成了谷胤。

    她亲切地告诉我，胤，就是子嗣后裔的意思。

    那个时候，福利院里有大名的孩子并不多。往往是在后面登记入学时，我们才会一同按照钱院长的要求正式从百家姓中取姓定名。而少数提前拥有着大名的孩子，也就像是拥有了一件与众不同的宝物般的荣耀。

    可我并不在意这一点。

    即便知道关于“萝卜”的事情，大人们其实当时并不愿意这样做，但我依旧由衷地恐惧着。我时常告诫自己要做个乖孩子，想要努力留给大人们一点好印象。

    我只是希望，如果有一天当我发烧得厉害的时候，他们不会像“萝卜”那样抛弃我。

    我确实感到了害怕。

    我想要活下去。

    ……

    有些沉默寡言的我，一直都没有被收养。直到后来上了初中，我才逐渐明白，那些拜访福利院的大人们所想要的，其实往往只是三四岁前的孩子。

    也好。

    三年级的时候，福利院的孩子们进入了镇上的小学上课。

    六年级毕业时，我以优秀的成绩考上了县里一所寄宿中学。

    从此，我就很少回到福利院了。

    初中毕业时，我的成绩依旧名列前茅，被县立高中减免学费录取。提前过来的招生老师把成绩最靠前的孩子们聚到一起，告诉我们，如果高中成绩同样优秀，可以申请额外的助学奖金。

    那个时候，我注意到，有些一直呆在福利院的同伴偷偷溜出去打工去了，再也没有回来过。

    福利院里也没有了我的位置。

    一三年的夏天，高考结束。

    福利院里剩下的少数同龄人，很多都拿着院里勉强挤出来的一点钱，坐上了他们人生中的第一次绿皮火车，加入了打工的行列。其中绝大多数人，此后我再也没有见过面。

    福利院里的孩子，关系往往深厚且淡薄。

    我考上了一本，却无意间跳进了土木专业的天坑。

    说来可笑，也没什么好说的。

    大学里，勤工俭学是穷人的生存方式，我同样得靠着假期和闲暇时间的努力填补生活的缺口。

    记得当时在大学食堂窗口兼职过两次，主要工作内容其实是在餐点人流高峰时帮忙打菜卖饭，并不算太麻烦。作为回报，你在结束后可以免费打上一大份盒饭，以及微薄的一点薪水。其中第一次只干了不到一个月，第二次的时候打工时间则相对较长，我干了足足半个学期，直到某一天承包那个窗口的老板突然出现，客气地对我表示歉意，他们招了新的工作人员来顶替这个小小的位置。

    我心知肚明，这是几句假话。根本原因大概是前两天老板来“巡查”的时候，看到了我给人打菜时那“抖”得不够用力的手。

    但也无所谓了。

    从此我再也没在食堂做过兼职。

    家教，发传单，代写论文，蜜雪城的服务员，火锅店的洗碗工……我好像做过很多的工作，见过很多的人与事，可有时候却又觉得自己像是个阿尔茨海默症患者一样，脑海里空荡荡的一片，稀碎的往事一点点淡化，于是什么也想不起来了。

    大学毕业了，学生们各奔前程。入职于一家建筑行业公司时，我微微有点彷徨，那时的我并不知道自己的未来究竟会落向何方。

    我认真地工作，认真地加班，认真地应酬。在毕业的第二年，我就还完了贫困生助学贷款。

    我本以为，我至少会松上一口气的……

    但事实上，我似乎对于自己的精神状态有点评估失误。

    老实说，从福利院里出来的孩子，很多人都或多或少的有着点性格缺陷：有人会对于自己的出身格外敏感；有的人会表现出比正常家庭中长大的孩子更为明显自卑或是自尊的倾向；有人会在童年的经历中无师自通地学会贪婪与自私……当然，也有不少人没有成年。

    至于说，我自己的心理缺陷……我的心，似乎空了很久了。

    没有朋友，没有亲人，没有谈过恋爱，没有太多值得留恋的东西。手机里保存的联系人不超过二十位，且绝大多数是工作上的联系。平时算是还能够勉强谈上几句的，居然只有一些网上认识的，与实际毫无关联的沙雕网友。

    在外面工作那几年，其实真的很无趣。每一次过年时，我都会额外寄一笔没有署名的金额到福利院的账户上。没有别的意思，只是单纯希望后来的孩子们，能够过得比我们那时候好一点，不要……从小到大，连礼物都没有收到过几次。

    那实在是有些可悲。

    除夕夜的时候，我偶尔会溜出出租屋来，一个人坐在广场的花坛边上，看着烟火下人们的欢笑和喧闹，仿佛觉得自己也被略微照亮了一点。

    某种程度上来说，我确实就像一个在人世间游荡的孤魂野鬼，一只断了线的风筝。无拘无束，无依无靠，有些漠然，也有些木然的四处飘荡。

    我来到这世上，没有谁欠我的。

    只是本能的有些不甘心罢了。

    继续活下去就好。

    活下去，总该能找到一点有趣的事情吧？

    ————

    “行吧，您的这段故事简直就是一个童年阴影导致的轻度自闭症患者的心路经历。”

    “难以评价。”

    “嘿靓仔，你看起来好像一条狗啊！”

    “几甘样？侬这扑街系想笑死偶老母哦？”

    ……

    杂乱的声响似重音回荡，伴着不同的声线交织嘈杂，诸多的幽影在那人背后的黑雾中一一浮现，又旋即破碎，一座座扭曲倒映的身影幻灭不真，如神如魔，坠龙横蛟，所发种种调笑感叹，怨憎随心，诡异生变，恰作群魔乱舞。

    直到一个声音，压下了他们全部。

    “这确实就是我以往的故事，乏善可陈。我无意其他，但所见越多，越觉人心之纠结毒辣。善者亦有一时之歹念，恶徒同生一时之所仁。这世间本来可以不那么糟糕，但总有人会想要它任由自己拿捏，踩踏别人的血泪才可自言满足，这就确实让我……有点恶心。”

    “我从来都没有觉得自己是个好人。好人总是更加吃亏，这就是无法否认的现实。当你的道德水准比别人更高时，别人就理所当然的可以肆意利用更低的底线来打击你。”

    “平心而论，我的想法实际上也不过单纯的自我满足罢了，这一点我并不否认。但我既然有这份力量，足以去贯彻我的「正确」，去让很多孩子不需要像我一样在灰色中长大甚至夭折，那我为什么不能按照自己的决定去做呢？”

    “难道就因为我有了力量，我就理所当然的应该按照他们的想法，从他们喂狗的饼子里拿走一块，从此融入他们的秩序，最好自缚手脚，从搬砖的小工变成个看戏的‘老爷’？”

    桌前的人轻轻敲了敲桌子，神色平淡，空气里却似乎流动着几分“嘲笑”的冰冷意味。

    “老实人就活该被欺负吗？”