第三十二章 美国的月亮并不比中国的大 (第2/2页)

的威斯康辛州州府哈特福德，也是军火公司柯尔特公司的所在地。

    二爷做在头等车厢的包厢里，随手翻着列车上配发的报纸。

    这是一个配有两个床位和一个卫生间的头等包厢。车厢内装饰豪华，空间宽大。充分了体现了~~~在美国金钱至上的价值观。

    二爷出门向来是~能享受就绝不受罪的主。所以包厢内两个床位的车票他也全买了下来~~~爷有钱！怎么地！！！

    （穷rou丝就是穷rou丝！一有机会就自我膨胀。）

    可是，二爷不知道的是，他的这个sao包的举动却招来了无妄之灾，一场狗血的闹剧就在前方等着他了！~~~~~~

    二爷中午也没在中途站下车吃饭。

    他咋说在家，也是衣来伸手饭来张口的主，谁会丢份的去跟人抢食儿？二爷丢不起那人！

    只是在包厢内取出热腾腾的烧麦、虾饺，吃了个心满意足。~~~唉！还是中华美食管饱啊！中途又去车厢的前端打了一杯开水，二爷就再也没有离开过包厢。

    直到傍晚时分，躺在铺上研究空间的二爷，感觉到列车明显的减慢了车速，这是要进站了？~~~二爷抬起头看了一眼窗外~只见盐湖城车站的站牌从慢行的车窗外闪过~~~盐湖城站到了。

    这是一个大站，站台上站了很多等车的美国佬。车还没有完全停稳，就见一群乘客从各车厢门冲下了站台，把站台上的人群，冲了个七零八落~~~

    这是去吃饭呢！晚了可就抢不上了。

    二爷无聊的看着这一幕，心说~美国人的素质也不咋地嘛！

    心里一边腹诽着美国人前世的双重标准，一边掏出了自己的中华美食，津津有味的吃了起来。

    火车在盐湖城停靠了将近四十分钟，就又在“哐哧哐哧”的轰鸣中驶出了盐湖城车站。

    二爷盖着薄毯在火车有韵律的摇晃中，就要昏昏欲睡时，就听见一声“咔嚓”的开门声。艹！反锁的门被从外面打开了~~~二爷一下就清醒了过来，小偷？

    “先生！请出示一下你的车票。”

    艹！什么时候头等车厢也要查票了？这明显是来找事啊！二爷这个恼啊！好容易就要睡着了~~~

    唉！算了~~~人在屋檐下，不得不低头啊！

    二爷凶狠地看着这个一上车，就对自己充满恶意的列车长。

    妈卖批的，我撅了他家祖坟了？~~~

    “票没有问题吧？”

    二爷用眼睛盯着列车长问。二爷有点糊涂~~~这是列行检查？还是单独检查他？

    “先生！你一个人占两个床位，这样很不合适！是对列车运力的极大浪费！”

    “车票没有问题吧？”

    “你这是不道德的。”

    “车票有没有问题？”

    二爷声音明显的拔高了，心里已经不耐烦了。

    “先生！浪费是可耻的！”

    “Fuck！我有钱，我愿意浪费。OK！”

    二爷一把夺过了车票，放回了挂在衣钩上的外套兜里。然后从枕头底下（其实是从空间里）拿出枪套当着列车长的面穿戴了起来，黑幽幽的金属枪把，霸气的露在枪套外。在列车长惊恐的眼光中，二爷穿上外套遮住枪套~~~~。

    “列车长先生！你还有什么问题吗？”

    列车长目瞪口呆的看着这个不一样的中国年轻人。~~~中国人不是你一大声说话，他们就退宿了吗？怎么这个中国人不按套路来？还亮出枪？！我的上帝！~~~我这是遇到了什么人？

    “哦！没有问题！没有问题，先生您可以休~~~”

    “等一等！”

    一个女士的声音及时打断了列车长的话语。随后从包厢门外闪出一个惊艳的金发女郎，正着急的喊道~~~

    “等一等这位先生！你看火车上已经没有空床位了，我是要到终点的芝加哥！”

    “噢！漫长的旅途，美丽的城市！祝你旅途愉快！”

    二爷强行把列车长推出了门外，就准备关门~~~我管你到哪？关我屁事！

    “等一等！等一等！这位先生！”

    女郎用大的夸张的牛皮箱子吃力的顶住了门。

    “你看你是一个男士，你难道不应该对女士绅士一点吗？”

    女郎说完，撩了一下金黄的头发，很风sao的样子~~~

    二爷心底暗笑，这是为了床位什么也不顾了！敢撩我？？？爷在前世酒吧什么没见过？就这点手段？

    算了！出门在外，又是在人家的地盘，没必要置气。

    二爷自我安慰的妥协了。

    “OK!OK!让出床位可以！我有条件~~~”

    二爷斜眼看着站在门外的俩人。

    “您请说，先生！”

    “1、不准在包厢内放屁打嗝。”

    “OK!没问题！”

    女郎毫不犹豫的答应了这一条。女人们一般很少有这些有失观瞻的毛病。

    “2、不准睡觉的时候磨牙说梦话。”

    二爷你睡觉的时候能知道自己在磨牙说梦话？

    “呃！~~~OK！”女郎明显的犹豫了一下。

    “3、不准抠脚丫子。”二爷是怎么恶心怎么说。

    “噢！上帝！~~~”女郎已经在崩溃的边缘了。

    “4、最后一条，半夜上卫生间小便的时，声音必须小一点。”

    二爷，你这就有点无理取闹了昂！那玩意能控制声音大小？神仙也做不到吧！

    “OK!都没有问题！我可以进去了吗？这位绅士先生！！！”

    女郎咬着后槽牙加重了语气问道。

    女郎已经把二爷归为神经病的行列了。她郁闷的想~~~我看着像有这些毛病的女人吗？中国人的审美难道和美国人不一样？他难道没发现我是个大美女吗？？？

    “好吧！你可以进来了。”

    “感谢上帝！~~~”女郎冲天翻了一个白眼。又吃力的提起顶门的硬皮箱。